Chistes

Chistes:

- Primer chiste:

“Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos.

A diez minutos del final van ganando los Elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los Gusanos y sale el ciempiés.

Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los Elefantes se le acerca al de los Gusanos y le pregunta:

- ¡Qué portento de jugador! ¿Por que no lo habéis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas…”

  

- Segundo Chiste:

- ¿Papá el wc da vueltas?
- No, hijo.
- Pues entonces he hecho pis en la lavadora.”

Chistes de Jaimito

En la escuela, pregunta la profesora:

- ¿Qué te pasa Jaimito? - Que el bolígrafo no escribe. - Pues dale aliento. - Boli, ¡ra, ra, ra!, boli ¡ra, ra, ra!

- Jaimito, ¿por qué es famoso Colón? - Por su memoria. - ¿Por su memoria? - Sí, porque en su monumento pone: «a la memoria de Colón».

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- Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2? - Empate. - ¿Y cuánto es 2 por 1? - Oferta.

- Jaimito, ¿qué es la A? - Una vocal, señorita. - ¿Y la K? - Una consonante que no se puede repetir, señorita.

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- Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué está separado de tu madre? - Por el océano Atlántico.

- Jaimito, dime dos pronombres. - ¿Quién, yo? - Correcto.

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Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén? - ¿Todos?

- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar? - Dormiré

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- Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood? - Robar a los ricos. - ¿Por qué? - Porque a los pobres no podía quitarles nada.

- Jaimito, ¿has copiado el examen de Pedro? - No. - Sí, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta «no lo sé» y tú «yo tampoco»..

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- Jaimito, ¿qué te pasa? - Que no sé escribir el número 33, señorita. - Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3. - Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.

- Pepito, ¿a cuándo hierve el agua? - A 90 grados. Interrumpe Jaimito: - ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

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- Jaimito, si digo «fui rica» es pasado, si digo «soy hermosa», ¿qué es? - Exceso de imaginación.

- Jaimito, ¿qué es un bastón? - Un paraguas sin vestido.

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- Jaimito, dime el principio de Arquímedes. - La «A», señorita.

- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche. - Cinco vacas, señorita.

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- Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca? - Parchís.

- Jaimito, dime los nombres de tres cuadrúpedos. - Un perro, un gato y dos gallinas.

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- Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte? - Miércole.

- Jaimito, ¿cómo se llama el animal que cambia de color? - Semáforo.

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- Pepito, ¿qué da el peral? - Peras, señorita. - Muy bien ¿y el melocotonero? - Melocotones, señorita. - A ver Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta? - Claro que sí, señorita, el cedro da «trocino».

- Juanito, dime una palabra que tenga varias «oes». - Goloso. - Muy bien, ahora tú Pablo. - Horroroso. - Muy bien, te toca Jaimito. - ¡Gooooool!

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- Jaimito, ¿cuál es el indice de mortalidad en Ghana? - ¿Será una muerte por persona?

- Jaimito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos? - Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae.

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- Jaimito dime una palabra que empiece por «d». - Ayer. - Ayer empieza por «a» y no por «d», dice la profesora. - Es que ayer era domingo.

- ¿Jaimito sabes nadar? - Sí, señorita. - ¿Dónde has aprendido? - En el agua.

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- Jaimito conjuga el presente del indicativo del verbo caminar. - Yo camino..., tú caminas..., él camina... La profesora le dice: - Por favor, Jaimito, ¡más deprisa! - Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

- Jaimito, ¿cuántos corazones tenemos nosotros? - Dos. La profesora responde extrañada: - ¿Dos? - Sí, el suyo y el mío.

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- Jaimito, ¿cuántas naranjas nos quedarán si tenemos diez naranjas y nos comemos cuatro? - Lo siento «profe» pero yo sólo sé operar con manzanas.

- Jaimito, ¿cuánto es 9 x 9? - Los que conocemos nuestras limitaciones sólo sabemos hasta 9 x 1

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- Jaimito, ¿quieres ir a la luna? - ¡No, señorita! - ¿Por qué no, Jaimito? - Porque mi mamá me dijo: «en cuanto salgas de la escuela te vuelves a casa».

- Jaimito, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados? - Profesora.

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- Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar. Jaimito contesta gritando: - YO NADO, TÚ NADAS... La profesora le dice: - Por favor, Jaimito, más bajito. - Yo buceo, tú buceas...

- Jaimito, dime una palabra que empiece por la letra M. - Cacerola. - ¿Dónde tiene la cacerola la M, Jaimito? - En el mango.

La profesora castiga a Jaimito:

- Escribe cien veces: «No debo hablar en clase». Y Jaimito escribe: «(No debo hablar en clase) x 100».

En clase de inglés pregunta Jaimito:

- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»? - Nada. - Algo querrá decir, ¿no?

- Señorita, ¿qué quiere decir «why»? - ¿Por qué? - Por saberlo.

Jaimito y sus amigos:

En la estación del tren, Pedrito pregunta a Jaimito: - Si aquel tren fuera de chocolate ¿por dónde empezarías a comértelo? - Por la ruedas, así no se me escaparía.

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Le dice un compañero de clase a Jaimito: - Jaimito, te sabes las tablas de multiplicar que mañana las pregunta la profesora. - No. - Haz como yo y escríbelas en el cuello de la camisa. Al día siguiente dice la profesora: - Jaimito, dime las tablas de multiplicar. - Sí «profe», dos por uno dos, tres por cuatro doce, cinco por seis treinta... cien por cien algodón.

Jaimito y su mamá:

- Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes? - No, hijo mío. - Entonces he comprado un kilo de bombillas.

- Mamá, mamá, ¿en qué mano va este guante? - En la derecha. - ¿Y el otro?

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- Mamá, mamá, ¿los bombones tienen patas? - No, hijo mío. - Entonces me he comido una cucaracha.

- Mamá, mamá, no me esperes esta tarde. -¿Por qué, Jaimito? -Porque ya llegué.

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Jaimito se está tomando la sopita que le había preparado su mamá y pregunta: - Mamá ¿papá por qué es calvo? - Porque es inteligente y tiene muchas cosas en qué pensar -responde su madre-. - Y entonces... ¿tú por qué tienes tanto pelo? - ¡Cómete ya la sopa! (Enviado por Julia Téllez de Valladolid, España)

- Mamá , mamá, la comida está muy rica. - Pues repite, hijo, repite. - Mamá , mamá, la comida está muy rica.

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- Mamá, mamá, ¿me puedes dar 2 euros para un pobre hombre que está gritando en la calle? - Jaimito, ¡qué corazón más grande tienes! ¿Qué es lo que grita ese hombre? - Esto... ¡Helados a 2 euros!

- Mamá, mamá, mi redacción ha conmovido a la maestra. - ¿De veras? - Sí, me ha dicho que daba pena.

Chistes de animales para los niños

- ¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Me voy a dar una vuelta a la manzana.

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- ¿Por que los elefantes no montan en bici? Porque no tienen el dedo meñique para tocar el timbre.

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- ¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama? Porque estas tocando el techo con tu nariz.

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- Un gato caminaba por un tejado maullando:¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
- Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- ¿Es que uno no puede aprender idiomas?

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- Una señora está en la puerta de su casa con su gato, pasa un señor y le pregunta: ¿Araña?
Y la señora le contesta: ¡NO, gato!

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- ¿Cuál es el pez que huele mucho? Peztoso

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- ¿Por qué el elefante no usa crema Nivea? Porque su patita no cabe en la lata

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- Dos animales se encuentran y uno dice al otro: Yo soy un perro-lobo porque mi padre era perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- ¡¡¡ Anda yaaaaa!!!

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- Un pez le dice al otro: ¿Qué hace tu papá?
Y el otro le contesta: NADA. ¿Y el tuyo?
- NADA también

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- Eso son dos ovejas jugando al fútbol. Una de ellas lanza el balón muy lejos y dice a una compañera: "Veeeeeeee!!!" .
Y la otra le contesta: "Veeeeeeee túuuuu!!!!".

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- ¿Qué le dice un pato a otro pato?

¡Estamos empatados!

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- Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quién tiene más meses?
- La gallina porque tiene 14 meses, y pico

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- ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?

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¿Qué es una Mariposa? Una mosca tuneada

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¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? How are you!!

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Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?
La gallina porque tiene 14 meses, y pico

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Por qué los elefantes le tienen miedo a las computadoras..........Por el mouse.

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¿Cuál es el animal que anda con una pata? Pues el pato

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¿Qué pasa cuando el saltamontes sale del jardín? Pues entra en Primaria.

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¿Qué le dijo un pollito a otro pollito? !Ni pío!

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Había una vez dos animales que eran muy amigos; estos eran el gato y el gallo. Un día el gato compró un auto y el gallo le pidió que se lo prestara y el gato como buen amigo se lo prestó. Salieron de paseo los dos muy contentos, y de repente al doblar en una esquina el auto del gato se impactó, a lo que el gato dice: ¡ miauuuuuto y el gallo le responde: quiquirisquiaga

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Dos que querían unos zapatos de cocodrilo deciden ir a cazarlo. Mataron uno dos...
cien cocodrilos, hasta que uno le dijo a otro:
-Oye, como el próximo que matemos no lleve zapatos, yo lo dejo.

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Esto es una niña pija que va por el bosque, se tropieza y se cae a un lago donde hay un cocodrilo, y se pone a gritar ¡¡¡SOCORRITO, SOCORRITO, QUE ME PERSIGUE UN LACOST!!!

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Chistes de comidas para niños

¿Qué le dijo el azúcar a la leche? Nos vemos en el café.

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¿Cómo estornuda un tomate? - ¡¡¡Catsuuuuuup!!!!!

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Estaban un tomate y una pera en la parada de autobús y le pregunta el tomate a la pera: ¿Hace cuánto que espera? Y responde la pera: desde que nací.

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Una manzana está esperando en una parada de autobús y se acerca un melocotón y le pregunta:
- ¿Hace cuánto que espera?
Y la manzana le contesta: - No soy pera. Soy manzana.

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¿Qué le dijo la cucharita a la gelatina? - No tiembles, ¡cobarde!

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Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!

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¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera? Eres tan hipócrita que después de que me partes, lloras.

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Le dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:- Pues repite, hijo.
Y dice el hijo: - Mamá, mamá, qué rica está la paella.

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¿Que le dice un fideo a otro? ¡¡¡Oye, mi cuerpo quiere salsa!!!

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1º acto: un señor vende tortas.
2º acto: el mismo señor vende más tortas.
3º acto: el mismo señor vende carne.
¿Como se llama la película??
- El extortista.

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- Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
- ¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
- ¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?

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¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada? Respira, respira...

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¿Qué se dijo una cereza al verse en un espejo? ¿Sere eza yo?

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¿Cómo salir del desierto con una naranja? La naranja tiene vitaminas, a vitaminas le quitas vita y te queda minas, las minas explotan y se produce un terremoto, al terremoto le quitas terre y te queda moto te subes a la moto y te vas.

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Había un niño muy pequeño pero tan pequeño que pasó por una dulcería, se le hizo agua la boca y se ahogó.

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