Chistes:
- Primer chiste:
“Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los Gusanos.
A diez minutos del final van ganando los Elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los Gusanos y sale el ciempiés.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los Elefantes se le acerca al de los Gusanos y le pregunta:
- ¡Qué portento de jugador! ¿Por que no lo habéis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas…”
- Es que estaba terminando de atarse las botas…”
- Segundo Chiste:
- ¿Papá el wc da vueltas?
- No, hijo.
- Pues entonces he hecho pis en la lavadora.”
- No, hijo.
- Pues entonces he hecho pis en la lavadora.”
Chistes de Jaimito
En la escuela, pregunta la profesora:
- ¿Qué te pasa Jaimito? - Que el bolígrafo no escribe. - Pues dale aliento. - Boli, ¡ra, ra, ra!, boli ¡ra, ra, ra! | - Jaimito, ¿por qué es famoso Colón? - Por su memoria. - ¿Por su memoria? - Sí, porque en su monumento pone: «a la memoria de Colón». |
| - Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2? - Empate. - ¿Y cuánto es 2 por 1? - Oferta. | - Jaimito, ¿qué es - Una vocal, señorita. - ¿Y - Una consonante que no se puede repetir, señorita. |
- Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué está separado de tu madre? - Por el océano Atlántico. | - Jaimito, dime dos pronombres. - ¿Quién, yo? - Correcto. |
Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén? - ¿Todos? | - Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar? - Dormiré |
- Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood? - Robar a los ricos. - ¿Por qué? - Porque a los pobres no podía quitarles nada. | - Jaimito, ¿has copiado el examen de Pedro? - No. - Sí, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta «no lo sé» y tú «yo tampoco».. |
- Jaimito, ¿qué te pasa? - Que no sé escribir el número 33, señorita. - Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3. - Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero. | - Pepito, ¿a cuándo hierve el agua? - A 90 grados. Interrumpe Jaimito: - ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto. |
- Jaimito, si digo «fui rica» es pasado, si digo «soy hermosa», ¿qué es? - Exceso de imaginación. | - Jaimito, ¿qué es un bastón? - Un paraguas sin vestido. |
- Jaimito, dime el principio de Arquímedes. - La «A», señorita. | - Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche. - Cinco vacas, señorita. |
| - Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca? - Parchís. | - Jaimito, dime los nombres de tres cuadrúpedos. - Un perro, un gato y dos gallinas. |
- Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte? - Miércole. | - Jaimito, ¿cómo se llama el animal que cambia de color? - Semáforo. |
- Pepito, ¿qué da el peral? - Peras, señorita. - Muy bien ¿y el melocotonero? - Melocotones, señorita. - A ver Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta? - Claro que sí, señorita, el cedro da «trocino». | - Juanito, dime una palabra que tenga varias «oes». - Goloso. - Muy bien, ahora tú Pablo. - Horroroso. - Muy bien, te toca Jaimito. - ¡Gooooool! |
- Jaimito, ¿cuál es el indice de mortalidad en Ghana? - ¿Será una muerte por persona? | - Jaimito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos? - Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae. |
- Jaimito dime una palabra que empiece por «d». - Ayer. - Ayer empieza por «a» y no por «d», dice la profesora. - Es que ayer era domingo. | - ¿Jaimito sabes nadar? - Sí, señorita. - ¿Dónde has aprendido? - En el agua. |
- Jaimito conjuga el presente del indicativo del verbo caminar. - Yo camino..., tú caminas..., él camina... La profesora le dice: - Por favor, Jaimito, ¡más deprisa! - Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. | - Jaimito, ¿cuántos corazones tenemos nosotros? - Dos. La profesora responde extrañada: - ¿Dos? - Sí, el suyo y el mío. |
- Jaimito, ¿cuántas naranjas nos quedarán si tenemos diez naranjas y nos comemos cuatro? - Lo siento «profe» pero yo sólo sé operar con manzanas. | - Jaimito, ¿cuánto es 9 x 9? - Los que conocemos nuestras limitaciones sólo sabemos hasta 9 x 1 |
- Jaimito, ¿quieres ir a la luna? - ¡No, señorita! - ¿Por qué no, Jaimito? - Porque mi mamá me dijo: «en cuanto salgas de la escuela te vuelves a casa». | - Jaimito, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados? - Profesora. |
- Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar. Jaimito contesta gritando: - YO NADO, TÚ NADAS... La profesora le dice: - Por favor, Jaimito, más bajito. - Yo buceo, tú buceas... | - Jaimito, dime una palabra que empiece por la letra M. - Cacerola. - ¿Dónde tiene la cacerola - En el mango. |
La profesora castiga a Jaimito:
- Escribe cien veces: «No debo hablar en clase». Y Jaimito escribe: «(No debo hablar en clase) x 100». |
En clase de inglés pregunta Jaimito:
- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»? - Nada. - Algo querrá decir, ¿no? | - Señorita, ¿qué quiere decir «why»? - ¿Por qué? - Por saberlo. |
Jaimito y sus amigos:
En la estación del tren, Pedrito pregunta a Jaimito: - Si aquel tren fuera de chocolate ¿por dónde empezarías a comértelo? - Por la ruedas, así no se me escaparía. |
Le dice un compañero de clase a Jaimito: - Jaimito, te sabes las tablas de multiplicar que mañana las pregunta la profesora. - No. - Haz como yo y escríbelas en el cuello de la camisa. Al día siguiente dice la profesora: - Jaimito, dime las tablas de multiplicar. - Sí «profe», dos por uno dos, tres por cuatro doce, cinco por seis treinta... cien por cien algodón. |
Jaimito y su mamá:
- Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes? - No, hijo mío. - Entonces he comprado un kilo de bombillas. | - Mamá, mamá, ¿en qué mano va este guante? - En la derecha. - ¿Y el otro? |
- Mamá, mamá, ¿los bombones tienen patas? - No, hijo mío. - Entonces me he comido una cucaracha. | - Mamá, mamá, no me esperes esta tarde. -¿Por qué, Jaimito? -Porque ya llegué. |
Jaimito se está tomando la sopita que le había preparado su mamá y pregunta: - Mamá ¿papá por qué es calvo? - Porque es inteligente y tiene muchas cosas en qué pensar -responde su madre-. - Y entonces... ¿tú por qué tienes tanto pelo? - ¡Cómete ya la sopa! (Enviado por Julia Téllez de Valladolid, España) | - Mamá , mamá, la comida está muy rica. - Pues repite, hijo, repite. - Mamá , mamá, la comida está muy rica. |
- Mamá, mamá, ¿me puedes dar 2 euros para un pobre hombre que está gritando en la calle? - Jaimito, ¡qué corazón más grande tienes! ¿Qué es lo que grita ese hombre? - Esto... ¡Helados a 2 euros! | - Mamá, mamá, mi redacción ha conmovido a la maestra. - ¿De veras? - Sí, me ha dicho que daba pena. |
Chistes de animales para los niños
- ¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Me voy a dar una vuelta a la manzana.
- ¿Por que los elefantes no montan en bici? Porque no tienen el dedo meñique para tocar el timbre.
- ¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama? Porque estas tocando el techo con tu nariz.
- Un gato caminaba por un tejado maullando:¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
- Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- ¿Es que uno no puede aprender idiomas?
- Una señora está en la puerta de su casa con su gato, pasa un señor y le pregunta: ¿Araña?
Y la señora le contesta: ¡NO, gato!
- ¿Cuál es el pez que huele mucho? Peztoso
- ¿Por qué el elefante no usa crema Nivea? Porque su patita no cabe en la lata
- Dos animales se encuentran y uno dice al otro: Yo soy un perro-lobo porque mi padre era perro y mi madre una loba. ¿Y tú?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- ¡¡¡ Anda yaaaaa!!!
- Un pez le dice al otro: ¿Qué hace tu papá?
Y el otro le contesta: NADA. ¿Y el tuyo?
- NADA también
- Eso son dos ovejas jugando al fútbol. Una de ellas lanza el balón muy lejos y dice a una compañera: "Veeeeeeee!!!" .
Y la otra le contesta: "Veeeeeeee túuuuu!!!!".
- ¿Qué le dice un pato a otro pato?
¡Estamos empatados!
- Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quién tiene más meses?
- La gallina porque tiene 14 meses, y pico
- ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
¿Qué es una Mariposa? Una mosca tuneada
¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? How are you!!
Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?
La gallina porque tiene 14 meses, y pico
Por qué los elefantes le tienen miedo a las computadoras..........Por el mouse.
¿Cuál es el animal que anda con una pata? Pues el pato
¿Qué pasa cuando el saltamontes sale del jardín? Pues entra en Primaria.
¿Qué le dijo un pollito a otro pollito? !Ni pío!
Había una vez dos animales que eran muy amigos; estos eran el gato y el gallo. Un día el gato compró un auto y el gallo le pidió que se lo prestara y el gato como buen amigo se lo prestó. Salieron de paseo los dos muy contentos, y de repente al doblar en una esquina el auto del gato se impactó, a lo que el gato dice: ¡ miauuuuuto y el gallo le responde: quiquirisquiaga
Dos que querían unos zapatos de cocodrilo deciden ir a cazarlo. Mataron uno dos...
cien cocodrilos, hasta que uno le dijo a otro:
-Oye, como el próximo que matemos no lleve zapatos, yo lo dejo.
Esto es una niña pija que va por el bosque, se tropieza y se cae a un lago donde hay un cocodrilo, y se pone a gritar ¡¡¡SOCORRITO, SOCORRITO, QUE ME PERSIGUE UN LACOST!!!
Chistes de comidas para niños
¿Qué le dijo el azúcar a la leche? Nos vemos en el café.
¿Cómo estornuda un tomate? - ¡¡¡Catsuuuuuup!!!!!
Estaban un tomate y una pera en la parada de autobús y le pregunta el tomate a la pera: ¿Hace cuánto que espera? Y responde la pera: desde que nací.
Una manzana está esperando en una parada de autobús y se acerca un melocotón y le pregunta:
- ¿Hace cuánto que espera?
Y la manzana le contesta: - No soy pera. Soy manzana.
¿Qué le dijo la cucharita a la gelatina? - No tiembles, ¡cobarde!
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera? Eres tan hipócrita que después de que me partes, lloras.
Le dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:- Pues repite, hijo.
Y dice el hijo: - Mamá, mamá, qué rica está la paella.
¿Que le dice un fideo a otro? ¡¡¡Oye, mi cuerpo quiere salsa!!!
1º acto: un señor vende tortas.
2º acto: el mismo señor vende más tortas.
3º acto: el mismo señor vende carne.
¿Como se llama la película??
- El extortista.
- Estas son dos aceitunas que están haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
- ¡Uf! Que dolor, creo que me he roto un hueso.
Y le dice la otra:
- ¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de anchoa?
¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada? Respira, respira...
¿Qué se dijo una cereza al verse en un espejo? ¿Sere eza yo?
¿Cómo salir del desierto con una naranja? La naranja tiene vitaminas, a vitaminas le quitas vita y te queda minas, las minas explotan y se produce un terremoto, al terremoto le quitas terre y te queda moto te subes a la moto y te vas.
Había un niño muy pequeño pero tan pequeño que pasó por una dulcería, se le hizo agua la boca y se ahogó.
